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CAPÍTULO I -
LAURA MENSEGUEZ
FACEBOOK
Vamos
Argentina! Hoy una nueva etapa comienza! Cambiamos!
(Selfie de Laura mirando a cámara
sonriendo. Tiene unos 40 años, rulos y es morocha. Atrás se puede ver un oscuro
living con una mesa de comedor chica, un par de sillas antiguas y un vaso de
agua mitad lleno)
LAURA Y SILVIO
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¿Qué hacés Laura?
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Nada, boludeo con el celu. ¿A
vos cómo te fue?
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Bien, lo mismo de siempre.
Saludé al de seguridad, limpié las alfombras, llegó el gerente de la sucursal,
limpié un poco más la alfombra, saludé al gerente, me dió el cheque, saludé al
gerente y al seguridad, me fui. Adrenalina. ¿Y vos qué hacés acá?
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Los de la Ciudad tenemos
asueto. Debería haber ido a la plaza, ¿pudiste ver algo?, pero me dio fiaca.
Estuvo divertido por la tele, bailó, cantó, estaba con la nenita, hasta se
metió entre la gente.
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¿Era un concurso de algo?
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No, nabo, pero por lo menos no
estuvo una hora hablando.
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Porque hubiera saltado la ficha
sino.
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¿Cuál ficha tarado?
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La que no querés ver.
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¿Cuál no quiero ver?
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Ya fue, otra vez no quiero
empezar a discutir.
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Tenemos para cuatro años asi
que mejor no, ¿te puedo pedir algo? ¿te fijas por qué la impresora no me
imprime?
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¿Me dejás primero poder hacer
cinco pasos, llegar a la habitación y cambiarme la ropa?
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Ya tuviste tiempo de sobra para
hacer eso. Mauricio seguro que no le contesta así a Juliana.
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¿Vos sos conciente que hace
tres años decías que era un salame este tipo no?
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Te amo Silvio, pero cambiamos.
LAURA
FACEBOOK
Comentario de Leandro Losada: Pobre
cuñadita, ya te voy a ver llorando por los rincones cuando este hdp nos empiece
a embocar con los aumentos y las privatizaciones.
Comentario de Laura Menseguez: El que se
va a tener que privar sos vos pero de hacer este tipo de comentarios Leandro.
Respeta la voluntad de la gente querido.
Comentario de Leandro Losada: Yo la
respeto pero la que no se respeta es la gente votando por este neoliberal de
cuarta.
Comentario de Laura Menseguez: ¿En qué
te has transformado cuñadito? Parecés un panelista de 678.
LAURA Y SILVIO
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Silvio, ¡suena el portero!
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Si, quedate tranquila que lo
escucho.
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¿No pensás ir a atender?
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¡Me estoy cambiando Laura!
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¿Osea voy a tener que ir yo?
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Si, no es difícil, agarras el
tubo, preguntas quién es y qué quiere.
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Era el portero.
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Vaya paradoja, el portero en el
portero.
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Me dijo que estaba el técnico
de la compu y que ya lo hizo pasar.
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¿Para qué?
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Para que no tengamos que bajar.
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No, para que carajo viene el
tipo de la compu.
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¿Ves que no me escuchas? ¡Típico
de kirchnerista, para arreglar la impresora!
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¿Pero no me dijiste que la
arreglará yo y yo te dije que en cinco minutos lo hacía?
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Si, pero todos sabemos que esos
cinco minutos terminan siendo 10, 15 o 58. Ustedes no son muy buenos con los
números y las estadísticas.
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¿Y de dónde lo sacaste a este?
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Es del nuevo negocio que se
puso al lado. Les escribí por facebook y enseguida vino. Tienen alfombra asi
que de paso le podemos mandar el chivo de tu empresa.
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Son rápidos para los negociados
ustedes eh. Ahí llegó, abrile.
BLOG DE LEANDRO LOSADA
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Peronismo en acción: queso y dulce pero con queso roquefort -
El tiempo que vivimos no es fácil. Que
no se malentienda. Hubo tiempos peores. Estuvimos proscriptos, nos persiguieron
y tuvimos al turco. Pero que venga este ex bigotudo a mandarnos debe ser de lo
peorcito. No hay que caerse, arriba el ánimo compañeros.
LAURA MENSEGUEZ
CHAT
DE FACEBOOK
Claudia: Este país hay que manejarlo de
otra manera y el lo va a saber hacer.
Laura: Tal cuallllllllllllll
Claudia: Como una empresa
Laura: Siiii, no se puede seguir
perdiendo plata, si hay que gastar menos se gastará menos.
Claudia: Asi hago yo en casa
Laura: Y yo en la mia. Hablando de la
mia, no sabes el bombonazo que vino a casa hoy.
Claudia: De tu marido seguro que no
estás hablando.
Laura: No, ese ya forma parte de los
muebles de la casa, está acá durmiendo. Te hablo del técnico que vino a
arreglar la impresora.
Claudia: Ah ¿si? ¿Y qué tal?
Laura: Treinta añitos, camisa blanca,
bien bronceado.
Claudia: Como Prat Gay.
Laura: Parecido!
Claudia: ¡Entregale las reservas!
Laura: Jajaj loca
SILVIO Y LEANDRO LOSADA
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¡Silvio querido! ¡Tanto tiempo!
¿Qué hacés por el café?
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Acá andamos che, medio aburrido
en casa asi que me vine a visitarte. ¿Cómo andan las cosas?
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Bien, ¿viste? Esperando a ver
que hace este turro. Si fuera por él estos cafés de barrio desaparecen y en dos
minutos estamos todos escribiendo nuestros nombres en un vasito de plástico.
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No creo que se atreva a tanto.
Mi vecina del séptima estaría chocha igual.
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Hablando de eso, ¿cómo está la
loca esa? ¿sigue escuchando Radio Mitre todo el día?
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No, a veces cambia, pone a
Majul.
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Yo no podría vivir como vos
Silvio. Estás rodeado hermano. Tu mujer, la vecina...
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Y ahora se sumó el que arregla
la compu.
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¿Qué?
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Si, que se yo, vino ayer y mi
jermu le pregunto y el respondió que también votó a Macri. Encima no sé qué
carajo paso pero Laura ahora quiere que nos formatee la compu, que le ponga el
antivirus, y no sé que otra cosa asi que lo voy a seguir viendo. ¿En qué te
quedaste pensando Leandro?
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¿Te acordás el día que me crucé
con tu vecina?
FLASHBACK LEANDRO LOSADA Y LIDIA GÓMEZ
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¿Quién es usted y qué hace
sacando ese papel de la puerta de mi edificio?
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Soy Leandro y hago lo que
justamente usted está diciendo.
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Mire Leandro, ¿en qué
departamente vive?
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En ninguno, mi hermano vive en
el sexto.
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Ahí está la diferencia. Yo si
vivo acá, en el séptimo, asi que deje ese cartel donde estaba ya mismo.
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Me debería haber imaginado que
solo usted podría animarse a colocar este papel convocando a una marcha con la
insignia “Lo único seguro es la inseguridad”.
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Si, que usted este adentro de
mi edificio confirma mi preocupación. ¿Y de dónde me conoce?
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Mi hermano Silvio siempre me
habla de usted.
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Ah, el de la marcha peronista a
las diez de la mañana.
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Es cuando la mujer se va a
trabajar y para responder a sus cuatro horas continuadas de Longobardi.
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¿Y no encuentra nada que se
oiga con un poco de mayor calidad sonora que esa marcha?
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¿Eso también le provoca
inseguridad?
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Eso me provoca vómitos. Y
vayase antes que llame a la administración y le notifique de su comportamiento
salvaje.
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Una gorila quejándose de algo
salvaje, habrase visto.
LAURA Y SILVIO
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¿Cómo te fue hoy Silvio?
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Bien, fui a cobrar unos pagos
atrasados, los llevé al banco, vine a casa un rato y me fui para el café de mi
hermano a charlar un poco.
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¿De qué te charlo?
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No sé, de todo.
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Del gobierno seguro ¿no? Te
siguió llenando la cabeza.
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Pará pará, la que antes hablaba
mal de Macri eras vos y después lo terminaste votando.
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Y vos hablabas pestes de Scioli
y sin embargo después poco más te cortas una mano para parecerte a él.
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Hablando de cortar la mano,
¿cuánto te cobró el de la compu?
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Todo sale $5000.
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¿Eh? ¿Qué sería todo? Con esa
guita formatear el mundo me imagino.
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La formatea, la deja sin virus,
me instala de nuevo los programas, con facebook y todo. Me dijo que todas estas
cosas ya aumentaron.
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Ah si, seguro, porque el
facebook es importado.
LAURA MENSEGUEZ
CHAT
DE FACEBOOK
Laura: No puedo dejar de mirarlo, esa
boca, esas manos que tiene.
Claudia: ¿En serio?
Laura: Si boluda, aparte me tira onda
para mi. Hoy me dijo que cuando quiera me pase por el negocio y tomábamos unos
mates.
Claudia: Ay, me encanta, re simple. ¿Y
tu marido?
Laura: No sé, de mal en peor, hace dos
meses que nada. Desde el ballotage, ¿te acordás: “si llegás a votar al Pro
olvidate de tener sexo conmigo”?
Claudia: Que hijo de puta, no te mereces
eso Lau. ¿Y él como hará con ese asunto? Dos meses es mucho.
Laura: No sé, tendrá sexo con las
alfombras. Ya ni me interesa, me parece muy infantil su actitud, dice que está
enojado con mi “actitud perversa propia del mundo capitalista en el que vivimos
y que por lo tanto me olvide de su plusvalía”
Claudia: Jaja, ¿cómo te acordás de esas
boludeces?
Laura: Me las dejó escritas en mi compu
como fondo de pantalla y ni puta idea como cambiarlas.
Claudia: Ves, estás necesitando un
cambio. En todo. Cambiemos.